не отрываая руки

Сон.

Кто бы сон сумел мой разгадать.

Сегодня мне приснилось, что за мной гонится всадник апокалипсиса, такой весь в чёрном, в маске, почти как у Саурона, с мечом, горящим чёрным пламенем, он бессмертен и не остановим и нет мне от него спасенья, ни на земле, ни где бы то ещё. Но если нельзя остановить, то можно задержать, и ведомо мне, что под большой горою, великим вулканом, живёт другой всадник апокалипсиса и несусь туда, что есть прыти, просить защиты, и прибегаю к всаднику и молю его защиты, ибо не знаю за что меня такая кара постигла и всадник внемлет мне, но говорит, что не хватает ему мотивации драться за меня, а что бы была, должны мы заключить союз священный и венчает нас в союз монах под горой и всадник, что смерти моей ищет, в дверях стоит, а тот чьей защиты ищу, идёт со мной к алтарю и только церемония заканчивается, всадники начинают биться, один меня защищает, а второй умертвить хочет, но они оба бессмертны и несокрушимы, а я удаляюсь, вот так они наверное и будут биться, пока я сам не умру.
не отрываая руки

(no subject)

44 дня назад умерла моя бабушка, Александра Сергеевна Герасимова и, конечно, она достойна того, чтобы помнить, рассказывать её историю, как принято вспоминать любого умершего, который был любим. В свои 93 она еще играла “Серенаду” Шуберта на фортепиано, обладала ясным сознанием и какой-то удивительной способностью классифицировать и упорядочивать, например, по её записям можно отследить погоду, динамику стоимости продуктов и почти все телефонные звонки за последние 10 лет. Я могу о ней еще много рассказывать, но как-нибудь в другой раз.

А в первую очередь мне хочется поделиться опытом, который я получил, провожая её с этого на тот свет, некоторые моменты показались мне важными для умирающего. Изначально чувствовал, что еду ее провожать, но где-то думал: "Ну может еще годик, а может еще есть шанс выздоровления."

Первое: если человек находится в ясном уме и движется к смерти, то в какой-то момент становится понятно, что он направляется именно туда и ни у кого нет сомнений в этом, и для провожающего, так же важно это признать. Я как-то позволил себе сказать бабушке: "Всё будет в порядке, может быть ты еще встанешь." - и от этого веяло  фальшью, а бабушка создала такую тишину, как-будто я её только что предал. Следующее по важности - это оставаться самому живым, когда ты находишься один на один с умирающим - это не так просто, процессы идут сильные и глубокие, так что меня, как провожающего, это затягивало и, сопереживая бабушке, я тоже двигался в эту сторону, но именно это мешало бабушке в пути, ведь она, естественно, не хотела тянуть меня за собой  и, с одной стороны, ей хотелось видеть меня рядом, но так, чтобы я точно оставался живым. На протяжении 9 дней у бабушки было несколько состояний, которые пришлось преодолеть и без преодоления которых уйти ну просто невозможно - это чувствовалось как неизбежность.

Животный страх. Она звала и говорила, почти плача, что ей страшно и это был даже не страх, а скорее животный ужас, когда хочется просто развернуться и убежать, по началу она и пыталась это сделать, как бы отрешиться от этого и надеяться, что умрет незаметно для себя, но через сутки ей стало понятно, что так не получится, что туда надо посмотреть. Не знаю, на сколько мой детский лепет, про то что все через это проходят и тут нечего боятся помогал, но это успокоило, как минимум меня. Я четко понимал, что покажи этот ужас мне, я просто убегу под одеяло и попытаюсь прикинуться, что меня уже нет и со мной этого случиться не может. Но в какой-то момент спокойствие разлилось по квартире и стало ясно, что всё; этот ужас уже не вернется. Начало ощущаться её стремление туда, но вместо страха пришли иные вещи, мешающие уйти. Сознание цеплялось, силилось что-то упорядочить, за что-то нести ответственность, чувствовалось, что какая-то тяжесть давит, тогда я начал перебирать вещи, которыми она дорожила: фортепиано, часы, старые фотографии, могила Мамы - пообещал, что не брошу все это просто так. Напряжение в воздухе развеялось, бабушка облегченно вздохнула и, кажется, улыбнулась, приготовилась, но опять обнаружила себя живой. Не зная что делать, я решил покормить её радостной пищей: она любила финики, а также вареные яйца, но именно по ее рецепту: 6 яиц в холодную воду и 11.5 минут по красному будильнику на правой нижней конфорке её плиты, наверное, ей было важно, что я перенял этот рецепт, вообще это казалось очень важным для нее, что кто-то что-то перенял от неё.. И снова радость: последний праздничный обед. И опять не уходится, что-то мешает, надо сказать, что тело у бабушки начинало, от долгого лежания, совсем распадаться и чувствовалось, что надо спешить. Тогда открылась важная вещь, нужно рассказать биографию, те скудные факты, которые я знал о бабушке, вскрыли очень большой пласт, во время рассказа она кивала головой и в воздухе бежали эмоции, чувства - с невиданной скоростью. И мне показалось, что теперь точно всё, но нет.

Из практического: в какой-то момент бабушка явно устала от происходящего и пыталась отказаться от воды и еды, тут конечно приходилось проявлять настойчивость и объяснить, что все равно придется пройти через определенные процессы, но мучаясь от жажды их проходить гораздо неприятней - это сработало. Надо сказать, что её координация стала сбоить, речевой аппарат тоже, но ее сознание обострилось так, что ей даже говорить не приходилось, чтобы быть понятой.

Уйти все не удавалось, бабушка лежала, устало вздыхала, и с надеждой смотрела куда-то вдаль, и в один момент сказала: "Я ничего не успела". Тогда была найден очередной пункт: рассказать о тех и том кому и чему она корень: о внуках и правнуках о решетке забора транспортного института, которую она проектировала, о доброй памяти друзей и хороших впечатлениях тех, кто был с ней знаком. А потом ей снова стало страшно, но уже по другому, она не знала что ее ждет там, и это был страх суда, тут конечно теряешься, ведь что можно знать об этом, но показалось важным со всей верой сказать, что там за гранью, есть кто-то, кто любит и встретит. А потом стало страшно мне, объяснить, что дальше она должна пойти одна и сказать прощай. Сказать "прощай" - важно.  На следующее утро я посадил ее в кресло, откуда она и ушла, взгляд был направлен в небо, будто она ушла через окно и сама себя провожала взглядом, а крестик еще какое-то время тянулся за душой, вылез из под рубашки и блестел на солнце. И смерть, она как сон, невозможно поймать, когда именно человек ушел. Но было четкое ощущение, что бабушка красиво в тишине и с ясном сознании сделала этот шаг, прощай. Связь с ней я чувствую до сих пор, как будто, выступая провожающим, я эту связь создал и есть еще одна граница, уже для души, до которой она остается связанной со своим провожатым. Так что могу сказать, что эти 3, 9, 40 (по моим ощущениям 42 дня) - это неспроста.

Провожать - это важно, и, наверное, важен именно сам акт, после которого может пройти еще год или даже несколько жизни. Глубина смерти и процесса погружения туда непостижима для живых это манит и пугает.

Самое важное - это признание умирания и внимательность к происходящему. Хочется верить, что кому-нибудь изложенное здесь окажется полезным, внимание к умирающему, дает очень много мудрости.

И пусть всем умершим будет покойно.

Аминь

не отрываая руки

Это где-то в подсознании времени.

Интересная такая особенность. Американская музыка 20 х годов состоит из затахающих аккордов, сначала он звучит громко а потом спадает, за ним следующий, получается такие подпрыгивания и скатывания. Современная же музыка, во многом, строится на подъеме аккордов от тихого к громкого и опять от тихого к громкому.
не отрываая руки

День 4

Сегодня чувствую, что окончательно выздоровел, полон сил и энергии.
Зрителей почти нет, радостно за страну, понедельник 3 часа дня, все на работе - хорошо. Но без зрителей как-то неуютно, вдруг ощуаешь себя 32 летним мужиком, который с восторгом гоняется за мыльными пузырями. Порой все-таки кажется, что занимаюсь бредом и пора переключиться на что-то более серьезное и основательное, но наверное природу не обманешь. Что выросло то выросло. С другой стороны за это даже платят, так что почему нет, хотя бы безвредн ))  
не отрываая руки

Дневник уличного артиста в новогоднюю компанию!

День 3
18 декабря
Сегодня значительно теплее чем вчера, люди вокруг как-будто выдохнули, стали чуть медленнее, и гораздо менее взбудораженными, давление наверное. Отработали 3 часа, не люблю когда так повышается влажность, становится промозгло и отсасывает энергию. Люди начинают понимать, что мы тут не с проста, а Новый Год действительно приближается, а это значит конец всем печалям, здраствуй новая надежда. Несем свет, устал. Про меня все понятно, я тут радость несу, работу паралельно работаю, внутренне диллемы решаю, а вот про людей вокруг как-то неясно, почему они в воскресенье здесь на этой площади, но им вроде весело. "Давайте сфотографируемся."
не отрываая руки

Дневник уличного артиста в новогоднюю компанию!

День 2
Вчера решил вести дневник, но сил что-нибудь написать не осталось, поэтому начну сегодня. Кратко о последнем месяце. Ноябрь, денег нет скоро новый год, заболел, но надо делать фонарь, занял денег на доски и гвозди, поем после предоплаты. Мастерская, репетиция, мастерская, репетиция, мастерская, кажется забыл про сон, мастерская, мастерская, 39, мастерская. 1-й день, Вот бы дожить до конца дня и поспать, кажется за время мастерской и репетиций, забыл как работать с публикой на улице. 2-й день По совместительству суббота. Я даже и забыл, что в Москве столько людей и они просто гуляют в центре, после 2 месячного мертвого сезона даже немного теряешься, но ничего, потихоньку вспоминаешь, что к чему и для чего ты здесь на самом деле.
А меж тем, завтра начинается самая темная неделя в году 3 дня до и 3 дня после солнцестояния. Это очень важное время, раньше колядки были привязаны не к рождеству, а к зимнему солнцестоянию. В самые темное время вылезают на поверхность наши демоны, буквально всплывают. Славяне их называли "харями", так вот они от этих "харь" в это время и избавлялись, приходил человек к другу и спрашивал:"Какая на мне харя сидит", а тот ему отвечал например:"Злой ты и страшный" и шел человек делать себе маску волка, а потом ходил на колядках и был самым злым и страшным и до тех пор, пока уже самого не затошнит от этой маски, тогда снимал он ее и сжигал в костре, а иные и получале по харе, но никто не обижался, потому что время такое. Так что самое время подумать, о своих страстях и демонах, сделать себе масочки посимпатичней и готовится к празднику.
не отрываая руки

(no subject)

Сегодня мне звонил человек Дмитрий и убеждал меня начать торговать на финансовой бирже. "Понимаете, вы покупаете подешевле и продаете дороже и это работает". А мои аргументы, что это какая-то не работа и вообще, странные махинации и пока они не могут примириться с движением моего духа, вызывали у него искреннее непонимание и он почти обиженно говорил:" Но ведь 500 $ в месяц не лишние, вы можете их потратить на добрые дела"  Мне вдруг как-то очень захотелось ему рассказать о том как журчит ручей в лесу и шумят деревья. 
не отрываая руки

(no subject)

Всем привет.

Мы с Анастасией ищем небольшой домик в подмосковье, что бы там пожить. Очень хочется недалеко от леса, но и в пешей доступности от станции, да так что бы не больше 1,5 ч. до Москвы на электричке, ну если там баня будет, то это конечно совсем волшебно, но можно и без нее. 
не отрываая руки

(no subject)

Совсем недавно, в одном из Российских магазинов, кассирша произнесла: "двести тридцать два рубля." Я стал рыться в кошельке: нашел двести, нашел и тридцать, потом открыл отделение с мелочью, там было 50 копеек и много 10 копеечных монет, начал отсчитывать 1.5 рубля; и услышал вдруг:" Что вы считаете, мы не принимаем 10 копеек, давайте сколько есть, зачем нам эта мелочь!" - не то что бы ее гнев был велик, но выражен достаточно, отсчитав положенные 15 монет, я вышел из магазина в легком недоумении.
Не могу отделаться от ощущения, что кризисы в нашей стране, гораздо больше случаются от отношения, например, к деньгам, а ведь я помню времена, когда монетка в 1 копейку, что-то значила, а теперь мы их не замечаем, а теперь вот уже и 10 копеек, получается, что изменение цен на 10 копеек, незначительно для нас, естественно, когда приходит пора кризиса у нас он выражается в скачках в н * 10 рублей, но вместо того что бы задуматься и постараться выровняться, мы просто перестанем замечать монетку в 1 рубль.